全月蚀。

全月蚀，

那是一种浪漫。

乌云飘来，

乌云又飘去。

那是你

不懂的浪漫。

双眼与它

对视，

那

不懂的浪漫，

可笑的人是抑或

是我。

我是它

一个人的浪漫。

给：我的初恋。

今天，我翻了橱柜。

又是你的回忆，初恋的回忆。

可能对你说对不起太多次了，自己还觉得很内疚。也许说在多次也没有用。

橱柜里有的是一本你在服兵役时，为我写的日记。我一直翻，翻……就像翻着我们之间的回忆。回想当年，我的幼稚，让我们之间的感情断了线。看到你现在还是单身，我心里还是会很内疚。因为我的无理取闹，让你觉得，再爱一个人，就得先把自己做好。不知道，这点是喜还是悲。我觉得你告诉我这句话的时候，我觉得你成熟了。和以前的你，好像不一样了。可是，又好像本来就是你。

我以前一直说你烦吧？

其实，你一点都不烦，是我，是我没有勇气面对事实吧？

可惜，这份情，已经是往事了。再说，也没有用了吧？

祝你幸福。

一个女人。

一个女人，蹲坐在墙角，孤独的墙角，独自在抽泣着。她，仿佛在自我挣扎，突然放下自己的伤悲，立正了起来，但，不到一会儿，却愣在那里，又不自觉地，再次抽蓄，又回到属于她孤独的世界里。回忆，一直在脑脑海里盘旋着，像漩涡似的，让人不能自拔，痛苦得很。她，正在回忆的漩涡里挣扎。

十几岁的时候，她本应有着，一个单纯的年龄，一个天真无邪的年龄。那时的她的笑声，总是传遍课室。一个没有烦恼的少女，一个爱大笑的女孩。即使身边发生了种种让她感到不高兴的事、不满的事，她还是大笑置之。虽然，外表上的她，总是让外人觉得，她是一个很开朗的少女。她，自己也知道。但是，真正了解她的人？她自己更清楚：一个也没有。尽管再不高兴的事，她总会把苦水往自己的肚子里狂吞，她不想别人为她担忧，为她烦恼。但是，最烦恼的人，却是她自己。有时候，她总对自己说：我又何苦呢？

十几岁，还应该渴望拥有最甜蜜的初恋。但是她呢？为了自己的好姐妹，放弃了表白的勇气，更放弃了自己最仰慕的对象。朋友夫，不可夺。她是这样想的。她最讲义气了，让她忍痛割爱，其实，还真不容易呢。接近二十了，朋友夫，一个接一个；她，也一个错过一个。少女轻狂的爱情故事，绝对不会发生在她的身上。因为，她割爱了。不幸，朋友中意的，偏是她那一碟菜。不知要说她伟大，还是说她傻？

在二十岁的时候，她终于打破了单身的魔咒。一个即将步入社会的男人，高大英俊，家庭背景似乎不错，年龄差距又不大，相处应该很融洽。当然，对她疼爱有加，是她最欣慰的。她开心的，除了找到不是朋友夫之外，更开心的事，就是自己终于可以找到自己所向往的爱情，一个二十岁应该有的爱情。他们虽然会逗逗嘴，打打架，但是，那种甜蜜的幸福，从她眼中闪发出来。她对自己说，这男人非他不嫁。就这样，这对情侣，幸幸福福的成了几年人人眼中的“少夫少妻”。

甚至，二十五岁之前，这她心爱的男人答应她，会带她环游世界，带她到她想去的浪漫的欧洲国家，去她未曾看过的袋鼠居住的澳洲。她，抛弃了之前抑郁自己感情的过去，接纳现在幸福的感情生活。真是羡煞旁人。

二十五岁之后，她等到脖子都长了。什么欧洲？什么澳洲？连和他接触的机会都少了，见个面都难了。他们的爱情不能长跑了。她的他开始对她冷谈，没有斗嘴的机会，没有打架的机会。一个星期通电的次数，五只手指都算得完。她主动到他住的公寓去找他，但是，门铃按到快坏了，一个脚步声都没有，更别说是人影了。她，蹲坐在那里，抓着原本已散乱的头发，等待着他的回来。可惜，深夜了，邻居都该睡了吧？他的人影，见不到，心也慌了。她，拖着哭累的身子，回家去了。

走到公寓的门口，她，身子都累了，心灵也损了，却让她看见了一个她最不想见的局面。她的他，身边边站着一个她熟识的人，抓紧他臂弯熟识的女人。她试图张大她哭肿的双眼，盯住他身边的人。竟然是她中学时期最亲的好姐妹，那个让她割爱的好姐妹。她想找个洞钻，像只鸵鸟一样，逃避眼前的事实。不！她心里一直狂喊不！她不信，不信自己的眼睛，不信她自己那双看见事实的眼睛。

她又躲在墙角了，痛哭着。哭着自己为什么总是脱离不了，又想再割爱了吗？心里有好多挣扎的声音，一直在重复着。

她心里还是那一句：我又何苦呢？

渴望。

渴望，我渴望。

渴望，我渴望。

渴望着不可能的事实。

渴望着得不到的东西。

渴望着追不回的回忆。

渴望，是我太渴望……

一场篮球赛。

如果说到篮球赛，让我想起的，应该是日本漫画《灌篮》吧……

我啊……就从这日本漫画的动画片，开始喜欢篮球。

觉得……篮球很快酷，很有劲……

特别希望射三分球的三井寿（漫画里的人）。

可是，身为一个很爱篮球的女生。

甚至是迷恋打篮球的男生的我……

(可惜，四肢简单，没有运动细胞的我，不懂篮球……）

说实在的，我从来没有真正的观赛。

即使是学校校队，或者是什么宿舍篮球赛……

整场观赛，我是真的没有……

就在今天，我终于安安静静的看完了一场比赛。

就从今天，我更喜欢更喜欢更喜欢篮球。

一场篮球赛，有的是合作。

球在传出去的每一刻，看得出来，是一种信任……

队员对队员的一种信任。

眼神、动作、姿势、速度，无可否认，是一种团队精神。

跌倒，再爬起来……

不怕摔跤，不怕痛……

虽然他们未满十八，可是那种撑到底的精神。

绝对，值得我敬仰……

一场篮球赛，有的是什么？

还是那句，就是信任……

怀念。

好怀念中学的日子哦。

想念在不同世界角落的朋友。

想念自己常常打闹的朋友。

想念曾经追逐对方脚步的朋友。

想念自己曾经暗恋的朋友。

想念曾经暗恋自己的朋友。

想念曾经吵架的朋友。

想念大笑的朋友。

想念陪我大哭的朋友。

想念我为他哭泣的朋友。

想念为我哭泣的朋友。

想念逃课的日子。

想念逃学的日子。

想念被纪律老师剪头发的日子。

想念奇怪的同学，奇怪的老师，奇快的课程，奇怪的活动。

好久好久，我们没在课室里追逐了。

好怀念，怀念大家相聚的日子。

好怀念，怀念大家相见的日子。

我们，还能回到以前吗？

就这夜里……

就在这个夜晚。

听着会让自己一时敞开自己心胸的歌曲，趁机放空自己。我，觉得我累了好久。心，始终没有寄托。也许，像我这种，明明有地方让自己靠靠的人，却因为自己很固执的固执，让自己难受的多到自己的世界。

不懂，有谁会懂我这样的心情？

孤独的角落，有人这样对我说，这叫享受。

对，我其实很享受。

但是，我也知道。我这不甘寂寞的人，怎么可能享受？

矛盾，它……又来了。

放空了自己，感觉，舒服了很多。

也许，是那时而快感又时而失落感的歌曲吧。

就在这个夜里。

我不懂的。

我不懂。
原来我的存在的重要性。

我不懂。
原来我看到的听到的是如此。

我不懂。

原来真真假假不是在一时间看到的。

我不懂。

原来珍惜拥有总在失去后。

我不懂。

原来矛盾竟是如此的矛盾。

我可以很好。

有些人，原则性很强……

有些人，却不懂人家的原则，以及人家对事情极端的态度……

不是为了什么，而只是为了原则。

有些人却不懂，跨越了人家的原则。

我其实可以不管，但是，原则上，我又脱离不了“不管”这回事。

矛盾的我啊……

不能说别人不懂我，只能说我很难让人懂……

我得这样对自己说，我可以很好；没有这些，我也可以很好……

*发自莫名其妙的自己。

眼神。

洗完澡后，照照镜子，吹吹头发。

镜子里的我的眼睛，死灰般的死气沉沉。

眼神，没有希望，只有绝望。

秋天。

秋天，肃杀、萧瑟、忧郁。

落叶的飘零，我喜欢。

一片片落在黄土上。

漂亮、孤独、落魄……

黄色的忧郁，红色的落叶。

秋天……

没亲身经历秋天的肃杀、萧瑟、忧郁。

但，已经感受得到秋天的秋……

就这样吧。

“就这样吧。”

这句话很无奈吧？
看似“随便啦……”，但却带着很无奈的语气。

我希望这一切，就像这句话一样。

就这样吧。

我的日子……
就这样过去吧。

虽然，看似日子过得很无奈……
但是，走得更深的一步……却发现……

我的日子虽然忙碌，但却发现自己长大了很多。

漫漫的……

漫漫的,

生活的节奏……

漫漫的，

脚步、时间、回忆……

数。

你说“一”，我跟随你，也说“一”。

你说“二”，我没多想，也说“二”；

可是，当我说“三”时，你唱反调，说“四”。

我没多说，继续喊着“四”，你也很厌烦的说了“五”

。

轮到你开始了，你说“六”，我不顾一切地说“九”。

你却臭骂我一顿。我不回头看你。也决定不再理会你。

为什么？

因为，我不愿意傻傻的为一个不听我的人，却一直掌权的大男人生活。

因为我知道大男人的你，会让我不幸福。

怀疑的。

生活中，怀疑已习惯的成为一部分；

生活中，习惯也习惯的成了一部分。

怀疑常出现在人海中，形形色色，涉射人群；

啊！那不堪的眼神。

啊！那不想的逃避。

习惯也依赖于人群中，茫茫人海，人生惶惶。

却始终，停在那里……

不想离开。

说不出口的。

风，吹着我散乱的头发。

雨，落在我淋湿的白衣。

落魄不堪……

有好多事，就像我吹乱的头发。

虽然它乱了，即便风把它吹得更乱，

都会继续让它散乱，不想整理它，不想理会它。

有好多事，就像我淋湿的白衣。

虽然它湿了，即便雨把它淋得更湿，

都会继续淋湿自己，不想找地方避雨，不想想办法去风干自己。

落魄，那又怎样？

何况，我又不落魄。

落魄，那又怎样？

如果，我还是我。

绝望

绝望，就是掉入悬崖的那一刻。

没有希望的存在。